No quiero tener un hijo

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Pasaba el tiempo y Almudena y Carlos no tenían hijos. No era fácil conversar con ellos sobre el tema sin obtener respuestas evasivas.

Contestar a la pregunta por qué queremos, o no, un hijo no es fácil. Nos encontraremos dando una serie de razones o motivos generalmente conscientes, como la necesidad de trascender en la vida, como fruto de nuestro amor con alguien, en el primer caso. En la segunda situación, algunas parejas lo pueden verbalizar con claridad, y dicen “por ahora no lo pensamos, no deseamos tener hijos, quizás pueda ser más adelante”.

En el anhelo o no de un hijo concurren una serie de fenómenos inconscientes de gran complejidad, y de los cuales generalmente no sabemos, somos ignorantes de ello.

Muchas parejas, después de un cierto tiempo de establecidas, pueden sentirse presionadas por la familia, por lo general por los padres, por no tener hijos, y es común que comiencen las preguntas: ¿tendrán problemas?, ¿podrán tenerlos?

El razonamiento, puede reconocer el deseo, pero también negarlo o disfrazarlo. Existen conflictos de intereses, por ejemplo entre buscar un hijo y hacerse un lugar en el trabajo o en la profesión, conseguir un trabajo más cualificado, o mejorar la situación económica.

Escuchamos a mujeres que se avergüenzan por desear tener hijos, lo que las llevaría a renunciar a puestos importantes o de prestigio, horizonte planteado por un ideal exigente de igualarse con el hombre. Si bien desde el punto de vista del derecho, del orden social se lucha por la igualdad, desde el punto de vista psíquico las diferencias sexuales existen no tanto por la anatomía como por las vías de placer y goce, que discurren en la mujer por caminos diferentes.

Otras veces se trata de querer vivir en pareja un tiempo más, sin tener que abordar los cambios en el estilo de vida que implica la llegada de un niño, las obligaciones y las responsabilidades que supone, y, así, se posterga el deseo de maternidad y paternidad.

Los temores, como el miedo al embarazo ó al parto, juegan un papel importante a la hora de no querer tener un hijo. Algunas mujeres prefieren pensar en adoptar antes de pasar por estas situaciones. Otras veces es el hombre el que no quiere. Muchas parejas terminan separándose por esto.

Vivimos en una sociedad compleja, donde el éxito y el “lo quiero y lo tengo” son valores. Tener un hijo, un embarazo, un parto son experiencias que no dependen de la voluntad, sino de fantasías y deseos inconscientes, difíciles de controlar, y que conllevan riesgos. Los miedos a asumir la maternidad y paternidad suelen estar presentes de diferentes formas. Ser padre o madre no es lo mismo que tener el hijo; se puede desear tener un hijo y luego no querer asumir su crianza. Así muchos niños son dados en adopción o se dejan a cargo de familiares.

Podemos decir que los factores inconscientes que ignoramos tienen que ver con las relaciones vividas en la infancia, generalmente con la madre o el padre.

El anhelo de un hijo con respecto a sus propios padres, la manera en que éstos tuvieron los suyos, los avatares de su fecundidad, los abortos de la madre, los niños muertos en la familia son cuestiones de la feminidad y afectan al hecho de convertirse en madre. Se transmiten de generación en generación y afectan a toda mujer a lo largo de su vida, casi siempre sin saber acerca de ello.

En ciertas mujeres existe un fantasma: el de ser objeto de una prohibición de engendrar, prohibición que provendría de oscuros anhelos de su propia madre de verla privada de hijos.

Ante la pregunta de por qué no tuvo hijos, una mujer dice: “nunca me sentí capacitada, siempre pensé que con los problemas psicológicos que tengo, no podía tener hijos para trasmitirles semejantes angustias, la cantidad de cosas que no me aclaro… no quiero hacer lo que me hicieron a mí”.


Psicoanalista, Madrid

79 comentarios a “No quiero tener un hijo”

  1. Julie dice:

    Hola yo tengo 34 años y pensar en tener bebes me trauma.. pensar que pueda sufrir el o yo x el o que algo pase.. yo quede huérfana de padre a los 11 años y de madre a los 30 ella era muy buena pero todo le preocupaba sufría por mi hermana así que creo que esas cosas me marcaron un miedo creo que la vida es muy dura difícil y a veces injusta como para aparte traer a otro ser tal vez a sufrir.. mi hermana dice que no piense así ella tiene tres hijas y trabaja pero no las atiende..xq las mamas que no cuidan bien a los hijos todavía quieren tener mas? No lo entiendo.

  2. Virginia dice:

    Me pareció muy interesante todo lo que se ha publicado en este tema. A mi siempre me llamó la atención exactamente lo mismo, es decir porqué la gente tiene que dar por sentado que los hijos tienen que formar parte de nuestras vidas y que si das tu opinión al respecto diciendo que “no quieres tener hijos” o “estas en duda” eres un ser de otro planeta…

    Lo más curioso (también comentado por otras personas) es que te intentan convencer de ello, diciéndote todas las ventajas de tener un hijo….yo pienso que en el fondo las personas que han decidido tener hijos intentan convencerse a si mismos que es la mejor decisión que podrían haber tomado y por ello la forma de convencerse a si mismos es manifestando todas las ventajas de tener hijos….

    Yo tengo un hijo y no me he arrepentido aunque sí me ha costado la decisión de tenerlo. Y ahora puedo ver las cosas con otro punto de vista. Ahora desde la experiencia puedo decir que como todo en la vida el “tener hijos” tiene sus ventajas y desventajas.

    las ventajas (quizá lo más mencionado por los seres humanos para auto convencerse de que han hecho lo correcto) son múltiples y éstas dependerán también de cada ser humano..en mi caso aprendí a pensar en otra persona antes que en mi misma (esto a mi como persona me ha hecho crecer…), aprendes a dar sin interés alguno día tras día (lo que me ha hecho mejor persona también), recibes cariño, das cariño….y puedo seguir enumerando ventajas….

    Pero como todo en la vida el tener hijos tiene sus desventajas no menos importantes, la pérdida de libertad, la falta de tiempo para ti, el sufrir por el sufrimiento de la otra persona, el sentirte responsable en parte de la felicidad de tu hijo, el desembolso económico. Y podría seguir enumerando desventajas….

    el balance entre ventajas y desventajas dependerá de las prioridades de cada ser humano y esto pienso es muy personal…..

    Ahora me estoy cuestionando un segundo hijo y estoy bastante negad al tema..no porque me haya arrepentido de tener mi primer hijo sino porque no se si estoy dispuesta a sentir más responsabilidad y sacrificarme aún más por otra persona….

    lógicamente ahí está nuevamente presente la “sociedad” diciéndote

    “lo vas a dejar solo??”

    “va a ser hijo único?

    le vendría bien un hermanito”

    “pobrecito”

    y no crean que estas cosas me “resbalan”, me afectan mucho y me hacen sentirme culpable….pero esto no debería ser así de forma alguna…

    Hay muchos hijos únicos felices e infelices y muchos hijos con hermanos felices e infleices…en definitiva la felicidad de una persona no va por tener o no un hermano…hay hermanos que han sido unidos toda la vida y hermanos que no tienen relación alguna…de nuevo…hay de todo en esta vida…

    en resumen:

    intenta ser feliz e intenta actuar acorde a tus pensamientos e inquietudes, todo es válido, todo es respetable y no hay normas en la vida que te aseguren la felicidad eterna

  3. Patty dice:

    Saludos! Todo lo que escribio la psicologa es totalmente cierto digo todo eso q dice ya llevo 3 años casada y siempre le dije a mi esposo no se si quiera tener hijos y cada dia me da mas terror mas aun me dan ganas de llorar pq me da miedo el solo pensar lo q pueda pasar hasta en mi matrimonio por querer otras cosas distintas solo por ese detalle estuve hablando en el dia de hoy con mi esposo y solo actue como si nada pero tenia ganas de salir llorando diciendo es que yo no quiero pasar por eso. Mi madre fue muy estricta y sobreprotectora ahora quiero ser libre sin tener otra preocupacion soy una persona muy anciosa y un poco nerviosa pero espero lograr otras cosas y poder vivir la vida hacer lo q otros no pueden pq tienen hijos. Cuando tengo cargas y estress la ansiedad no me deja dormir y pensar q volveria a este tipo de vida sin descanzar simplemente me retorna una anciedad q se va complicando y tener episodios de ataques de panico por el estress de la vida. Se que no todas las mujeres deberian ser madre y yo creo q soy una de ellas.

  4. maria dice:

    hola, tengo 33 años y mi esposo 34, llevamos 2 años de casados y el quiere tener hijos y yo no quiero, dicha idea me desagradam, me molesta y me disgusta demasiado, son varios los motivos , pero lo principal es que no queiro engordar, llenarme de estrias, quedar flacida, tener que pararme en las noches a cada rato, no poder viajar y hacer las cosas que me gustan, no poder trabajar plenamente, no poder fumar ni tomar unos traguitos en una reunion social, ver que todos se divierten y yo sentada con el peso de la barriga. derrepente pensaran que soy una tonta , pero no puedo con esto y se que si avanza un embarazo y me vea tremendamente gorda rechace a mi hijo, incluso despues del parto, por ello no quiero comprometerme con ello porque no quiero hacer daño a un ser que no tiene la culpa de mis ideas, pero tampoco quiero hacerle daño a mi esposo que el si desea ser papa. Ademas tengo el temor de arrepentirme cuando pasen muchos años y ya no pueda hacerlo.
    necesito ayuda

  5. Jésica dice:

    Es gratificante escuchar estos comentarios, ya que siendo mujer me creia sola en este sentimiento, estoy en mi plenitud, tengo 26 años, un trabajo que me gusta, estoy estudiando y con planes de viajar, pero mi novio con el que convivo hace 1 año quiere tener hijos, no por amor ni instinto sino por presiones familares (“tenes que tener un hijo varón antes que muera, sino me voy a morir triste”), en principio me sentia egoista, pero me di cuenta de que un hijo es mas que alguien con tus ojos, mi pelo, tus rulos y mis dientes, es un ser humano para el que tenemos que estar incondicionalmente toda la vida, y a decir verdad me aterra, no estoy preparada y no me siento ni entendida, ni preparada y mucho menos apoyada, que bien que se siente poder exteriorizar esta clase de sentimientos, muchas gracias

  6. Adriana dice:

    Hola a todos!, realmente es una presión social horrible, que ya tienes carrera, buen empleo, carro, casa, el hombre ideal, has viajado por todo el mundo… Que esperas???? Me dicen a cada rato… Que fastidio, me hacen sentir como un bicho raro, como una persona anormal, que alivio conseguirlos a ustedes que se sienten así igual que yo, me da mucha alegría ver que no lo soy, que desear vivir una vida plena no me hace una persona egoista ni frívola, de verdad amo a los niños, mi hermana tiene dos pimpollos que los amo con locura, son dos estrellas en mi vida, y ver sus ojitos de bebé me enternecen el alma, su mirada de inocencia me hacen ver el milagro de la humanidad, pero no me hacen querer ser mamá. Mi esposo tampoco anhela un hijo, somos felices con nuestras mascotas, hacemos lo que queremos en la vida, y me da coraje que la gente nos juzgue, a veces creo que es envidia, no saben lo que es vivir como nosotros, porque tienen la responsabilidad de ser padres y llevan una carga grande. Me parece complicado las personas que comentan que su pareja si quiere un hijo, pienso que no deben ser una barrera para que sus parejas cumplan su sueño, les causarán un vacío grande, una infelicidad que los puede llevar àl desamor… Por eso antes de casarse o convivir en pareja deben aclarar ese tema de los hijos, debe negociarse desde un inicio. un abrazo, espero que pronto aclaren sus situaciones :)

  7. Laura Romero dice:

    Tristemente muchas mujeres como yo, somos juzgadas por el hecho de no querer tener hijos…. lo que demuestra que es todavía un tabú. Para mi la realización como mujer va mas allá de llenarme de hijos, no me gustan los niños y no siento que tenga good feeling con ellos.
    Soy una mujer casada y mi esposo comparte el mismo pensamiento. Desafortunadamente la sociedad te encasilla y juzga, por que las mujeres de las anteriores generaciones como nuestras madres y abuelas, fueron criadas con la idea de casarse, llenarse de hijos y atender al hombre al llegar a casa después de un día de trabajo y así sucesivamente, pero todo esto ha cambiado, por que últimamente algunas parejas hemos ido descubriendo que se puede crecer en pareja y alcanzar metas juntos, disfrutando de la libertad de no tener hijos.
    Me considero una buena persona, mujer, hija, esposa…. pero para los demas soy “la bruja” y me han rechazado varias veces por ser sincera y dar mi punto de vista, yo respeto el punto de vista de los demas…. este es un mundo que yo no quiero para mis hijos (en caso de que algun dia tuviera), un mundo lleno de intolerancia, de irrespeto y que te juzga y te aparta cruelmente por pensar diferente… PUAJ!

    • martin dice:

      Laura, mira vivo en buenos aires y creo que si es tu decision me parece perfecto. Creo que el amor es ilimitado y si no tienes niños o no puedes, podras brindar ese amor a otras personas.
      Ultimamente, la cantidad de matrimonios separados, los que tienen hijos y no los pueden mantener, et etc.

      A cierta edad la mujer se obsesiona con tener hijos, influenciada por la sociedad. Si es tu destinoooooooo lo tendras y sino no, es simple.

      Y sino googlea DINK (double income no kids), es un estilo de vida que rompe con los parametros de nuestros padres y abuelos, y no es ser Egoista como otros marcan, es solo un concepto avanzado de vida.

      He leido estudios que a futuro el hombre (hombre mujer) van a tender a vivir solos, debido a que hoy cada uno quiere tener su espacio y no quiere resignar placeres.

      saludos desde Baires

  8. alfredo dice:

    No sé muy bien cómo funciona. Lo que sé es que estoy tremendamente desesperado porque si bien siempre quise un hijo, y siempre quisimos tener un hijo con mi pareja, llega en un momento en que nos estábamos por separar.
    Esto no nos está haciendo bien. Según ella yo tengo que ir a un psicólogo. Según yo no tendríamos que tener ningún hijo. Pero no hay vuelta atrás. El hijo viene. Yo tengo deseos de desaparecer de esta vida en algunos momentos. Y ella se siente también atrapada en la relación. Estamos los dos tristes aunque de a ratos nos sintamos bien.

    Alfredo

  9. KELLY dice:

    Hola a todos leí todos sus comentarios, pero mi situación es que con mi pareja nos habiamos puesto de acuerdo para tener un hijo en dos años cuando ya terminaba mi carrera y además pasar mas tiempo juntos sin un niño de por medio, pero lo cierto es que estoy embarazada y esto me pone mal porque atraza todas nuestras metas y es una responsabilidad para toda mi vida él me dice q no me preocupe que el esta a mi lado, sé lo complicado q es tener una criatura muchas veces he tenido q cuidar mis primos, mis hermanos y ha veces he perdido la paciencia, es mas tengo miedo de la reacción de mi familia ellos no saben q estoy embarazada, su deseo era que termine de estudiar mi carrera. Saludos

    • Esperanza dice:

      Ay yo tambien me siento muy presionada porque mi pareja desea tener bebes y a mi me asista, me aterra la idea de estar embarazada, mi familia tambien desea que yo termine mi carrera pero con la presion que tengo con mi pareja me pone en desequilibrio, entiendo tu situacion amiga…

  10. nattt75 dice:

    tengo 36 años y estoy casada hace un año y medio, mi marido tiene una hija de su matrimonio anterior y tenemos ganas de tener uno en comun, el tema es que a mi me da mucho miedo TODO, desde el embarazo, el parto o cesaria, y el despues…..dejar de hacer cosa que me gustan para estar con el, tener una vida mas organizada y una rutina mas estricta pensar en eso ya me fastidia porque me gusta hacer las cosas a mi manera, cuando puedo y como puedo, me gusta ser responsable con mis obligaciones y lo soy, pero me da terror que dependa de mi una criaturita y yo le pueda llegar a fallar en algo .
    por otro lado me da miedo el dolor fisico aunque parezca una tonteria, no se si alguna vez me voy a animar pero el tiempo corre y no quiero arrepentirme el dia de mañana de no haber tenido hijos, lo veo con mi psicologa pero no me ayuda a superarlo.

    • lafemme dice:

      hola, estoy en algo parecido ¿cómo te ha ido? ¿qué has decidido?
      saluods

      • burbuja dice:

        Si…los entiendo…es duro..es tenaz..cuando has vivido mucho tiempo solo o en pareja ( sin hijos) es complicado tomar esa desición…me da mi me da miedo pensar que mas adelante quiera tener un hijo… yo tengo 34 años, mi novio quiere hijos… yo no me veo con uno, el solo hecho me pone a pesar que todo lo que quiero se vendrá abajo…mi trabajo, mis estudios de especiallizacion, mi vida, dormir hasta tarde, hacer lo que quiero, cuando quiero.

        • ALE dice:

          Yo creo que estoy igual por alguna razon que no entiendo completamente no quiero tener hijos y no me veo ni remotamente con uno tengo 30 años y me incomoda que este tema pueda ser un problema con mi pareja y no se que hacer. me siento presionada.

  11. ANDREA dice:

    hola, mi esposo y yo tnemos 27 años y nos casamos hace medio año. No tenemos hijos porque habíamos decido esperar un poco y disfrutar de nuestro matrimonio. Nosotros habíamos acordado en esperar 2 años; pero ahora mi esposo insiste en que quiere ser padre y yo no lo deseo, y me da mucha pena decirle que no porque veo en su rostro la tristeza y las ganas que tiene. siento que estoy siendo egoísta con él, pero por otro lado yo también tengo derecho decidir cuándo además que me dá pánico todo lo que implica el embarazo, los gastos, los desvelos, a mi nunca me gustaron mucho los niños, y yo veo a mi esposo con sus sobrinitos que es muy bueno, pero pasa un tiempito y hasta él se aburre, tampoco los atiende mucho y dice que para eso está su madre; entonces eso no me da confianza de que luego me vaya a ayudar.
    en fin, no se qué hacer, por un lado no quiero decile que no todo el tiempo, y por otro tampoco me siento preparada, ojalá que me vengas ganas de ser madre pronto….

    • Sara dice:

      Andrea, si no estás ABSOLUTAMENTE convenida de querer un hijo. NO TE EMBARACES.
      No tengas un hijo por complacer a tu pareja ni a ninguna otra persona. Decide por ti misma. Yo no tengo hijos pero conozco a muchas madres arrepentidas de haber tenido hijos, madres agobiadas, frustradas, superadas por su realidad.

      Si tienes dudas por pocas que sean, NO TENGAS HIJOS.

  12. MONIC dice:

    Hola a todos, llevo viviendo con mie esposo 10 años, y tengo una hija fuera del matrimonio de 12 años, tengo una situacion dificil con mis suegros ya que andan diciendome que yo soy la que no quiere dejar que su hijo viva la experiencia de ser padre, insinuandome que como ya soy mamá estoy siendo egoista con él, lo cierto es que ya hemos tocado el tema con el desde hace muchos años y el mismo tomo la iniciativa de n otener mas hijos, incluso hace un año de dije que por que no teniamos un bebe y el se nego rotundamente.
    La situacion que me parece dificil es que mi esposo ha sido el padre de mi hija, desde que estamos juntos y para mi es muy dificil que me digan que lo tengo limitado, primero por que la que se niega no soy yo, y segundo por que con esos comentarios estan excluyendo a mi hija de su familia cuando lo que mas ha luchado mi esposo es que la niña lo vea como su verdadero papá. Gracias por sus comentarios

  13. Patricia Maciá Arenas dice:

    Hola a todos.
    Desde que era una niña siempre me he mantenido firme en la decisión de no tener hijos. iempre he sido una persona muy liberal, me gusta disfrutar de la vida, de los pocos placeres que ofrece, de mi pareja, de mi carrera. Quiero dedicarme en un futuro al periodismo de moda, viajar por medio mundo y hacer todo lo que se me antoje, sin sentirme condicionada por un crío. Diga lo que diga la gente, un hijo será todo lo maravilloso que queráis, pero del sacrificio y el esfuerzo no te libra nadie. En el momento que tienes un hijo, tu vida ya está coartada y condicionada: todo tu esfuerzo, toda tu vida y todo tu tiempo están destinados a esa criatura para el resto de tus días. No quiero eso ni para mí ni para mi relación. Me siento feliz como estoy, y por más que insistan en decirme que es un acto egoísta, no cambiaré de idea. Hay quien piensa que sin hijos la vida no vale la pena, que siempre te faltará algo, que no serás “mujer” realmente: ¿ qué pasa entonces con las mujeres estériles? ¿Son un fracaso?. Por supuesto que no.Una mujer no necesita procrear para sentirse realizada en la vida. Hay mil formas de sentirse realizada, y no ha de ser necesariamente trayendo hijos al mundo. Algunos insisten en que es ley de vida, ¿por qué?, ¿quién lo dice?. Personalmente, si fuese ley de vida no podríamos decidir, estaríamos obligadas a tener hijos sin remedio. Afortunadamente, podemos decidir si tenerlos o no. La única ley de vida es la muerte, porque es algo que irremediablemente pasará y de lo que no podremos escapar sea cual sea nuestro deseo.

    • Marcela dice:

      Hola a todos. Estoy casada hace 20 años, tengo 40, dos niñas ya grandes y me encantaría tener otro hijo, porque creo que a esta edad se disfruta de otra manera por muchas circunstancias de la vida. Mi marido no quiere y hace todo lo posible y lo imposible para que yo no quede embarazada, entiendo que no puedo obligarlo a ser padre nuevamente, pero ¿él tiene el derecho a quitarme la posibilidad de volver a ser madre? ¿Hasta dónde se trunca el deseo de alguien? Estamos muy bien como pareja, o por lo menos eso creemos yo lo quiero mucho y no voy a engañarlo pero no quiero aceptar esto porque me siento muy triste. He estudiado dos carreras para enfocarme en otras cosas y tener “otros hijos” (como proyectos y realizaciones) pero aún mi deseo persiste.

    • Maria dice:

      Totalmente de acuerdo, yo veo bebes y niños pequeños y me encanta, tengo sobrinos y cuando estoy con ellos juego mucho y les cuido, pero de ahi, a tener uno propio,…quiza lo egoista si sea tener hijos y luego no cuidarles bien, como pasa con tantas y tantas parejas, el hecho de dar a luz, no convierte a nadie en una buena madre o padre… Ademas nos espera un futuro muy incierto… asi que no traigais mas vidas al mundo, somos siete mil millones de humanos y un tercio del total no tiene ni agua ni comida…

    • sonia dice:

      toalmente de acuerdo!!!! estoy con vos! patricia,una mujer realizada es aquella q hace lo q siente en su vida.FELICITACIONES!

  14. Darío dice:

    Yo no me siento capacitado para ejercer de padre, ya que padezco de muchas depresiones, durante las cuales no tengo fuerzas ni físicas ni psíquicas para hacer cosas, no tengo ganas de nada, me encuentro triste, etc., es decir los síntomas de una depresión (en concreto padezco de trastorno bipolar). Mi mujer quiere tener , lo cual hace sentirme preocupado porque no quiero dañar su ilusión. No tengo una estabilidad laboral debido a mi enfermedad y ella no trabaja tampoco, lo cual es otra contrariedad. En resumen, en esto caso, mi enfermedad me frena a la hora de querer traer una criatura a este mundo, para mí, sería una irresponsabilidad tenerlo y me dan temblores de pensar ne tener uno.

    • Sara dice:

      Darío:

      Pareces una persona reflexiva e inteligente. Eres consciente de tus deseos y de tus limitaciones y te doy mi enhorabuena por tener las cosas tan claras.
      Díselo a tu pareja, háblale de tus preocupaciones y de que no deseas ser padre. Y sobre todo, mantente firme en tu decisión.

  15. Marta dice:

    Hola a todos:

    Ante todo deciros que todos vuestros comentarios me parecen interesantes.

    Yo tengo 34 años, y no tengo hijos (no sé si algún día me animaré). Creo que tener hijos exige una gran vocación. Tengo un sobrinito de 2 años y aunque me gusta cuidarlo cuando sus padres están ocupados, reconozco que es una tarea difícil. Él es bastante bueno, pero hay que estar pendiente de todo…de los horarios, de las comidas, de reprenderle cuando tira cosas o chilla, de jugar con él, de vigilarle para que no se caiga por las escaleras…Cuidar un niño es una tarea agotadora.

    Y cuando son adolescentes es aún peor. Yo me ocupé de mi hermano cuando era adolescente porque mis padres trabajaban mucho, y era muy difícil, era una guerra continua que exigía paciencia, amor, capacidad de entrega, abnegación…
    No deberíamos dejarnos llevar por la publicidad, ni por el qué dirán, ni por lo que hace la vecina, ni los amigos. Lo más importante es conocerse a uno mismo y ver si tenemos todas las capacidades y características necesarias para críar y educar un hijo de manera responsable y sin acumular frustraciones.

  16. Josu dice:

    No es necesario tener hijos para sentise realizado en la vida. Más bien existe una presión mediática y familiar en pro de la natalidad, y eso hace que muchas mujeres tengan hijos porqué toca. Continuamente hay anuncios de televisión, radio,…incitando a despertarte ese instinto maternal que en realidad no existe (es fruto de la presión exterior y la manipulación). En cambio, en niguna parte te incitan a ser libre y a no emparejarte o no tener hijos. Yo nunca los he querido tener, no me gustan. Y me siento muy orgulloso de no ser un esclavo

  17. pili dice:

    Amo a los niños y he trabajado mucho con ellos, deseo adoptar pero no quiero tener hijos. Eso siempre lo supo mi pareja y después de 7 años terminó dejándome porque quiere una familia.
    Tuve una niñez placentera, familia estable, estabilidad económica… no deseo traer niños a este mundo tan terrible pudiendo dar amor a los que viven sin alguien quién los guie…
    ¿Acaso hay forma de convencerme de DESEAR tener un hijo propio? Amo a este hombre pero no puedo negarle la felicidad de tener un hijo propio.

  18. rober dice:

    HOLA , creo q mas q una presion sicologica, es tambien religiosa y politica , debido a que e negocio mas grande , se basa en vender todo enlatado y mantener un circulo religioso , el cual muchos inconsiente mente llevan dentro , cuanto no desearia tener la pareja q muchos de ustedes tienen y en el futoro tener algo de mi , pero se queda mucho
    por trabajar y es mas importante q complacer lo q los demas quisieran ,
    Primero realizen sus metas mas alla de todo ,,

    • Sara dice:

      Estoy de acuerdo contigo Rober. La presión religiosa y política para que la gente se reproduzca es enorme.
      No hay más que ver la obstinada oposición de la iglesia católica al uso de anticonceptivos, incluso del condón. Ya no hablemos de aquellos otros como el DIU o los anticonceptivos hormonales que según ellos podrían resultar abortivos en alguna ocasión. Es el fanatismo lo que domina a estas organizaciones.
      Por fortuna la gente les hace cada vez menos caso.

  19. Sandra dice:

    Hola, todos sus comentarios los he leído, tengo 37 casi, estoy embarazada, pero tengo terror, quiero un bebe, pero tal vez no ahora, tengo pareja y me dice que me apoya en mi decisión, aunque el preferiría que no lo tuviéramos ciertamente hablando, mi ginecólogo dice que estoy bien de mi matriz, que hay mujeres que tienen hijos después de los 40, claro con mayores cuidados…quiero tener un bebe por los motivos correctos, no por satisfacer a la sociedad, o porque la gente cercana a mi ya los tiene…me siento como si al no tener un hijo ahora me hará sentir la peor mujer, como alguien con 36 no tiene hijos!!; no quiero que me afecte psicológicamente….

  20. AMANDA dice:

    HOLA,me case hace dos meses sin querer quede embarazada hace un mes,me siento mal tanto fisica como psicologicamente,no quiero tenerlo,siento que me arruine la vida,mi esposo dijo que si hacia algo nuestro matrimonio se acababa,la verdad si pongo en la balanza no me interesa,tengo mi carrera inconclusa y siento que no aguantare 9 meses con tantas desccomposturas fisicas,no es justo que la mujer siempre sufra todo,entiendo que el beeb no tiene la culpa pero yo tampoco porque quede embarazada sin querer,si alguien piensa que soy un monstruo que lo piense.besos

    • Vick dice:

      Amanda, nadie va a pensar que sos un monstruo. Estás recién casada y no terminaste la carrera, es lógico que quieras encaminarte en la vida primero, antes de ser responsable por una nueva vida. Tendrías que hablar con tu marido para que él te ayude “activamente” con la crianza, andá aclarando todo ahora, sobre dejarlo en una guardería o que lo cuide él todo el día y seguir estudiando. Muchas chicas lo hacen. Y si, es injusto, ellos deberían quedar embarazados. Te aseguro que las familias como mucho serían de 1 hijo. Ánimo!

  21. yolanda dice:

    me siento asfixiada con esa toma de decision de traer un hijo al mundo. Tengo 33 años y no siento muy desarrollado el instinto maternal; pero también estoy conciente del reloj biologico y no quiero a repentirme de no haber tenido un hijo al paso del tiempo ¡tengo muchas dudas y temor

    • Sara dice:

      Yolanda, no se puede tener un hijo sólo por miedo a que un día te llegues a arrepentir de no haberlo tenido.
      Tener un hijo es algo muy serio que exige dedicación y vocación. Si no estás plenamente convencida de querer tener un hijo, no lo tengas o te arrepentirás y serás infeliz.

  22. MARIA ELENA dice:

    HOLA, TENGO 36 AÑOS, UNA VEZ SALI EMBARAZADA Y ESTABA MUY ENAMORADA, PERO PERDI A MI BEBE A LOS DOS MESES, AHORA SALGO CON OTRA PERSONA QUE AL PARECER LE GUSTO, PERO DESEA TENER UN BEBE, SI BIEN AHORA NO LABORO, SOLO ESTOY EN CASA, DEBO RECONOCER QUE NO ME AGRADA EN LO ABSOLUTO CRIAR A DOS PRIMOS QUE ME DAN DOLOR DE CABEZA TODOS LOS DIAS, LIMPIAR EL BAÑO Y LAVAR LA ROPA, ANTES TENIA UN BUEN CARGO Y RENUNCIE PARA MEJORAR PERO AL FINAL NO RESULTO, ME ARRIESGUE, ASI QUE AHORA HAGO DE MADRE DE FAMILIA SIN HIJOS Y VEO QUE NO LES TENGO PACIENCIA, PUES UN BEBE DEJARA DE SERLO EN UN TIEMPO Y DESPUES QUE HARE, SI EL FUTURI PADRE SOLO ME LLAMA A DIARIO Y A VECES NOS VEMOS, PIENSA EL QUE SOY COMO LAS DEMAS QUE A MI EDAD SOLO BUSCAN AQUIEN LES HAGA EL FAVOR, PERO TEMO QUE AL DECIRLE LA VERDAD DE QUE NO DESEO SER MADRE ME DEJARA, AUNQUE A VECES ME PARECE QUE LE DA IGUAL, SE QUE SE ME IRA EL TIEMPO DE CONCEBIR PERO NO PUEDO TRAER UN NIÑO AL MUNDO SI NI YO MISMA PUEDO MANTENERME AHORA. SOY FRIA Y CALCULADORA AL PARECER, PERO SOLO DESEO CON TODO MI CORAZON Y MIS FUERZAS TRABAJAR, SOLO ESO, NADA MAS.

  23. graciela dice:

    hola llevo 7 años con mi esposo tengo 33 años y el 36, me ìde que tengamos un hijo pero estoy llena de miedo no se porque el simple hecho de imaginarme los cambios que se vienen me da miedo que sentire cuando crezca mi panza, me dan crisis de anciendad y no quiero trasmitirselo al bebe pero de que me gustaria tener hijo claro que si pero mis miedos me detienen que hago.?

  24. rita dice:

    Marta,

    me ha encantado tu sinceridad. A veces parece que nadie tiene derecho a pensar así. Yo tengo 32 años y me lo plnateo cada día. No tengo instinto (si es que existe) pero me veo en 20 años y me gustaría tener algo muy nuestro, como el resultado de un gran proyecto conjunto. Pero estoy tan de acuerdo en muchas cosas de las que dices que no estoy segura de querer un hijo.

    Mi miedo (y aprovecho para preguntarte si lo has pensado) es cuando veo la satisfacción irracional tras la maternidad de amigas que también pensaban así. y me pregunto: no será algo superior a lo que yo ahora puedo imaginar? No tirará por tierra y dejará en ridículo todos mis argumentos racionales? y no sé, me da miedo perdérmelo si fuese así, porque no se si viviremos otra vez…

    en fin. Gracias de nuevo por el tema.

    • Vick dice:

      Rita, pienso igual en todo!! Es como si dijeras mis palabras. Ahora no quiero hijos (pero yo ya tengo 40) pero me veo en un futuro con hijos grandes, que sean de los 2, un proyecto. También me pasa que veo a amigas que no querian tener hijos de ninguna manera, ponerse a buscar con ganas… casi las envidio, quisiera que a mi pareja y a mi nos pasara eso…pero también… no será que es porque es lo que la sociedad espera?… Y si no tengo hijos, no me arrepentiré?, ese es mi mayor miedo. Lo peor es que soy hija única, ni siquiera puedo especular con un sobrino biológico al que en un fururo quiera como a un hijo… Qué dificil vivir….

      • nayade dice:

        Yo también estoy en los 40, y también pienso si algún día no me arrepentiré, pero le he preguntado a muchas madres con hijos adolescentes, y no sabes cuántas me han dicho con la mano en el corazón, que aunque no pueden decir que se arrepienten, porque les parece una barbaridad, con la mano en el corazón, si volviesen para atrás no los tendrían. Así que te puedes arrepentir de las dos cosas.

    • Sara dice:

      Rita,

      Una cosa es la satisfacción o aparente satisfacción de una mujer recién parida o en los primeros meses de vida del bebé (es un tema hormonal) y otra la satisfacción de la paternidad a largo plazo.
      Y a largo plazo la paternidad es más frustrante que satisfactoria. Es lo que veo a mi alrededor.

  25. angelus 09 dice:

    “tengo en mi vida solo lo que deseo” vivo la vida como quiero, y me siento libre y feliz, al final del dia salgo a correr por la playa con mi perro, veo el aterdecer y cuando termino los 4 kilometros me espera mi pareja, trabajo en lo que me gusta hacer, vivo con mi mejor amigo en el mundo con quien me case, me siento completa, me siento viva, si quiero ir al cine pues voy, sin preocuparme de nada mas, nunca he sentido la necesidad de ser madre, que pueda serlo no me obliga a tener k serlo, no creo en k la unica forma en k un ser humano pueda vivir sea solo nacer, reproducirse y morir, y estoy dispuesta a descubrir alguna otra. no es facil ser diferente en un mundo donde todos piensan que serlo en casi pecado, pero bueno, lo k importa es lo feliz que seas tu, no lo k opinen los demás, y yo soy feliz, no doy explicaciones, por k no he visto ninguna otra vida que quisiera vivir que no sea la mia.
    la parte funesta y debo decirlo por k aceptemoslo este mundo no es color de rosa, es k mi esposo no tiene la obligación de pensar y sentir lo mismo k yo, nunca lo engañe el sabia desde siempre lo que les he contado, aun asi, si undia el quisiera ser padre ,yo no le negaria la oportunidad de ir a cumplir su sueño, lo dejaria libre, pero nunca cambiaria mi forma de pensar, asi soy yo y tambien me amo mucho, supongo k si eso pasara y el se fuera, deberia existir alguien mas que quiera compartir su vida conmigo, y si no, pues nunca le he tenido miedo a estar sola, hasta ahora siempre k hablamos sobre el tema, el dice que la vida junto a mi es perfecta y k me ama por lo k soy, no le prometi hijos, pero le prometi hacerlo feliz todo el tiempo que vivamos juntos en esta esferota azul.

    • paula dice:

      hola,angelus,me siento muy identificada con vos,y creeme q me dejaste conmovida por tus palabras!!!! q seguridad interior,e admiro,y muy pocas veces siento esta admiracion por alguein,realmente me haces ver la vida como yo la veo ,pero sin culpas,estyo en una situacion igual ala tuya
      te felicito,y somos dos,no estamos tan solas

      • nayade dice:

        Me siento igual que vosotras, siempre he tenido claro que no quería tener hijos, sin embargo, ahora que estoy en los 40, a pesar de seguir teniéndolo claro, tengo como un sentimiento de culpa, me despierto de madrugada y no me puedo volver a dormir pensando si estaré haciendo lo correcto, o si algún día me voy a arrepentir. Pero me pone los pelos de punta pensar en la posibilidad de ser madre, no por el bebé, que me encanta, si no por todo lo que viene después de los 5 primeros años. A ver si se me pasa pronto esta etapa, y vuelvo a mi tranquilidad anterior.

  26. [...] tema importante es si existe profundamente el deseo de concebir un hijo.  Actualmente las personas tienen muchas alternativas de vida: estudiar, viajar, ganar dinero y no [...]

  27. Ferni dice:

    Quiero decir que haciendo zapping virtual encontré esta página y es muy interesante. Yo tengo 27 años y mi marido 34 y hace 4 años estamos convivendo, él viene desde hace 1 año convencerme de tener un hijo, a lo que yo le digo que no quiero y él me contraataca diciendome que no es cierto, que me ve deseosa de tenerlo. La verdad es cierto: deseo ser madre pero no tenerlo. ¿Por qué? Soy hipoaucsica y no quiero que mis niños lo sean, pues la sociedad actual es bastante complicada y poco tolerante, mi marido me dice que si él me aceptó, también aceptarán a nuestro hijo, si bien es cierto, pero es muy dificil llevar la corriente contra la marea. Además le he sugerido la adopción, a lo que él se niega justificandome de tener el deseo del hijo biologico.

    No sé que hacer!!! Lo peor es que tanto mi madre y mi suegra me vuelven loca con ¿Y PARA CUANDO EL NIETITO? A lo mejor necesito tiempo para ordenar las cosas. Gracias por dejarme desahogarme.

  28. Silvia dice:

    Hola a todos/as. Yo escribo desde Italia (estudié espanol a la universidad y quiero disculparme si mi idioma no es perfecto). Tendré 43 años el proximo junio y solo desde algunos años convivo en pareja y estoy satesfecha de mi vida sentimental. Nunca he tenido deseo de maternidad. Ahora, mi edad y la presion psicologica de algunas amigas (no mis familiares), de mi médico y del mundo exterior italiano (parece que en Italia todas las mujeres se hayan decidido a tener hijos al mismo tiempo) me hacen sentir tristeza y frustración. Me parece de no ser normal experimentando estos sentidos. Mi compañera de trabajo está esperando un hijo y solo habla de maternidad y de hjos.

    Me pregunto como tengan que sentirse las mujeres que no pueden tener hijos. Esas mujeres que son madres te hacen sentir como si una mujer sin hijos no tenga razón de vivir. En Italia no he conseguido encontrar algun grupo en el que se habla de este argumento (como si no existiera esa posibilidad). Me parece que en un periodo histórico de dificultad las personas no tengan otro que hacer hijos. Yo pienso en mi vejez con un poco de miedo (no tenendo quien me cuide en la vejez) y también me faltan lo niños en mi familia (porque mi hermana tampoco tiene hijos y, entonces, mis patres no son abuelos). Sin embargo, creo que tener un hijo es un acto de responsabilidad y no tendria nada a que ver con tu egoismo o tu vejez. Si eso es lo que verdaderamente quiere entre ti mismo, tiene que hacerlo (y no tendrá miedo de los problemas que vendràn porque, estoy segura, que vendràn). Todo lo demàs, me parece una historia de fantasia. De cada manera, aunque una mujer no tenga deseo de tener hijos, cuando se acerca la excadencia biologica, ella se pondrá el problema (y yo nunca me lo creia) y no es facil mantener coherencia. Ademàs, me parece que las mujeres al final sean muy convencionales (en Italia, más las de 30 anos que las de 40).
    Espero que se entendia lo que queria decir.

    Un saludo desde Roma.

    • Sara dice:

      Hola Silvia:

      Tu español es muy bueno. Se te entiende perfectamente.
      Y también estoy de acuerdo contigo. A veces las mujeres son muy convencionales, yo creo que nos dejamos llevar mucho por ciertas modas.
      Algunas son madres porque sucumben a las presiones del entorno, no porque verdaderamente lo deseen.

  29. Mari Carmen dice:

    Hola a todos/as. Mi opinion es muy sencilla, cada uno vive su propia realidad, y lo cierto es que yo abogo por una vida, y ello significa no a los hijos. Pues la palabra tener habla de posesion, y los hijos se han de criar para que alcancen una autonomía no son de propiedad.

    Hoy dia dada la situación económica, ya no solo son padres los padres, si no los abuelos. Hoy dia un hijo es un privilegio que la nueva generación no puede optar. Por lo tanto lo dejo a la corona, y a los paises con cierto binestar. Pues en el caso de España para una pareja normal, se convierte en una cadena perpetua de sufrimiento por mantener a ese hijo, para que termine en el paro.

    Son muchos los factores que provocan una decision negativa a la reproducción.

    Por ello, es mejor vivir , simplemente vivir.

  30. Malena dice:

    Gracias Marta por plasmar en tu mensaje todo lo que yo pienso, ordenado y claro. Tengo 36 años, sigo pensando lo mismo y estoy muy feliz con mi pareja. Si pienso en un hijo no pienso en el bebe rosita que dura unos meses, sino en el niño-adolescente que dura años…
    Gracias…

  31. Pamela dice:

    Hola es difícil el tema de ser madre, les comento que tengo un año de casada y creo que la presión familiar y el que mi marido quiere ser padre me hacen pensar seriamente la idea de ser madre, el tema es que tengo demasiados miedos, quedar sola,, en aspecto laboral ya que hay menos oportunidades cuando eres una mujer con hijos, el como quedará mi cuerpo después de ser madre… son tantos los pensamientos, pero la realidad es que dentro de mi quiero vencer todos esos miedos tomando en cuenta que creo mucho en dios y siento que debo cumplir la misión de ser madre, y por último quiero hacer feliz a mi marido…

  32. Silvia dice:

    Creo que existe una presión psicológica para seguir parámetros normales nacer, crecer, reproducir y morir, es mas agobiante para la mujer que para el hombre, y en este mundo de locos ya nadie tiene la razón; unas mujeres tienen hijos sin sentido y en total pobreza, otras no los tienen y los hombres ya no son de fiar, en fin cada uno tiene un destino que cumplir y solo Dios sabe por qué pasan estas cosas, adiós estrés y si debemos tener hijos que vengan de lo contrario que no, pero no nos agobiemos, vivamos la vida que decidimos vivir con la bendición de Dios y sin torturas. Hasta pronto.

  33. Sara dice:

    Hola MARÍA!!

    Yo tengo 29 años, estuve 13 años con el amor de mi vida mi novio. Nos casamos va a hacer ya casi 3 años. Vivimos FELICES, trabajamos, paseamos, dialogamos, salimos de fiesta los fines de semana con los amigos. no se por qué todavía no quiero tener hijos, no me llama la atención, a veces pienso por qué no tengo esa necesidad que tienen otras mujeres de tenerlos.

    ¿Es una obligación tener hijos?

    A mi marido le da igual, dice que cuando queramos los dos, de aquí a unos años sí tendremos descendencia creo yo. Digo yo que cuando pasen los años nos animaremos… los años pasan y veo que la felicidad no la da un hijo, la dan otras cosas… también importantes.

    Un saludo!!!! Besos!!!

  34. Maria Luján dice:

    Hola María, te cuento que hace 7 años que estoy en pareja y 1 conviviendo me muero de ganas de tener un hijo, me siento capas y preparada para ser madre, pero mi pareja no quiere, y creo que el motivo son miedos muchos miedos. Gracias por dejarme poner estas simples palabras.
    Te dejo un beso y quiero contarte que nos llamamos iguales y tenemos el mismo apellido. Besos.

  35. Marcela dice:

    ISABEL, SIENTO IGUAL QUE VOS, TENGO CASI TU MISMA EDAD Y ME GUSTARIA COMUNICARME CON VOS. SI VES ESTE MENSAJE BUSCAME EN FACEBOOK. GRACIAS!
    Marcela San Martin

  36. Marta dice:

    Qué interesante debate! El anonimato me permitirá decir algo que no puedo confesar a la mayor parte de la gente que cree conocerme. NO quiero tener hijos de momento. No quiero haber pasado quince años estudiando para poder ganarme la vida independientemente y pasar los próximos hablando de potitos. NO quiero que un posible divorcio me deje atada de por vida a otra persona que vendría cada quince días a ver a su hijo y del que tendría que oir hablar por siempre jamás. NO quiero satisfacer mi necesidad narcisista de que haya alguien física intelectualmente parecido a mí. NO quiero imponerle a otro lo que pienso. NO quiero llamar acto de generosidad a cualquier cosa que yo haga por otra que no pidió venir a este mundo. NO quiero añadir cargas económicas a mi trabajo, temer por mi futuro, por el pan de mis hijos y por la posibilidad de que un asistente social me los arrebate si la realidad me golpea con fuerza y caigo en desgracia. NO quiero llenar el vacío o el sinsentido de mi vida a costa de otro ser. Si mi vida me resulta un absurdo trajín con carga pesada ¿qué voy a hacer? añadir otra piedra a mi mochila para ver si eso le da nuevo sentido? Nada se lo dará. Y se trata de una decisión irrebersible. NO quiero darle todo lo que tenga a una persona que a los quince me maldecirá y a los dieciocho se irá para siempre. NO quiero pasarme la vejez esperando una llamada y que mis hijos riñan a mis nietos porque ya no quieren venir a verme ni siquiera por la paga.

    Una vez mi madre preguntó a mi tío casado…
    -¿Y no vas a tener hijos?.
    -No.
    - Pues no vas a tener quien te cuide en la vejez.
    -Tú tampoco hermana -respondió él, pero al menos yo tendré dinero para pagar a una enfermera que lo haga.

    En la sociedad de consumo, sin valores ni valías; en un mundo sin estirpes, tradiciones ni legados morales o culturales, donde todo pasa tan deprisa, donde la cultura se esfuma y queda obsoleta; donde lo que adquieres o aprendes se marchita antes de poder hacerte a ello, un hijo es un bien de consumo cuyo mantenimiento resulta demasiado caro y en extremo absurdo. Todo vale, no hay sentido profundo… Yo puedo aceptar eso. Me ha costado toda una dura y atormentada adolescencia el asumirlo. Lo he digerido. Pero no me quedan fuerzas para vivir “como si” no hubiera descubierto esto (que el sistema no nos necesita, que sólo debemos producir y consumir y que, hagamos lo que hagamos, todos vamos a morir). Mis padres no me presionan para que me reproduzca,mi pareja no lo necesita y mis amigos están ocupados soñando con hipotecar sus nóminas. NO pienso partirme los cuernos para tener dos o tres niños a los que nunca veré. NO pienso tener niños para la guardería, para el colegio y para las extraescolares. NO quiero dejar de concederme la frivolidad más cara para comprar una sillita muy cara y sentir que mi abnegación es mejor o más profunda. Sin valores y sin legados familiares como los de antes -y no los añoro- tener un perro, un Tamagochi o un niño son cosas parecida. No soy inmortal. Dejar aquí mi semilla no me permite sostener absurdas fantasías de eternidad…

    Las hay que quieren un muñeco al que vestir. Ok pero ¿Quiere Usted a un chico de quince años que da un portazo y que llega de madrugada? ¿Quiere Usted a una joven enferma, decepcionante o triste que no cumpla sus expectativas y necesidades? ¿Quiere a un ser que quizá no se idntifique con sus ideas y opiniones? Entonces, mire, no lo tenga. Por que no va a tener usted un bebe. Va a estar relacionado con otro ser para siempre jamás.

    Un saludo cordial a los lectores y mi profundo respeto hacia los niños. NO es porque no me gusten ellos. Es porque no me gusta la idea.

    • rita dice:

      Marta,

      te he respondido abajo, no me había dado cuanta que se podía dar aquí a “responder”.

      • Ari dice:

        Realmente comparto todo lo que decis, siempre pense que tener un hijo no es la forma de perdurar o de trascender en la vida, o de asegurarse la vejez. Esas razones me parecen muy pobres y mediocres. Tampoco creo que sea un acto totalmente desinteresado de amor, creo que es una de las decisiones mas egoistas que puede tomar una persona.
        Todavía no encuentro nadie que me pueda dar realmente una sola buena razón de porqué tener un hijo. Ya van casi 8 años que estoy con mi pareja y yo no quiero hijos, y tampoco he escuchado una buena razón por parte de él que pueda llegar a hacer que yo cambie de opinión. Sería la unica persona a quien podría llegar a escuchar, pero dudo que me haga cambiar de parecer.

        • Sofia dice:

          Tengo 34 años y no saben que bien me hace leer estos comentarios, yo pienso muy parecido a Marta, mi esposo y yo estamos pensando no tener hijos pero la presion social a veces es muy fuerte.
          Gracias por sus comentarios.

  37. María Lujan Ramos dice:

    Gracias Lila por visitarnos y tu testimonio, tus palabras pueden tener efecto en otras personas.

  38. María Lujan Ramos dice:

    Hola Susana, verdaderamente planteas preguntas muy importantes, y tu comentario expresa mucho sufrimiento, sería conveniente, desde mi punto de vista, que realizaras una consulta con un psicoanalista, para despejar y ordenar algo en todo esto.

  39. Susana dice:

    Hace cuatro años que vivo con mi pareja, tengo dos hijos de mi primer matrimonio y el una hija, deseo con toda mi alma tener un hijo con él, pero no logro convencerlo, a veces me crea unas ilusiones que mas tarde las desmorona él mismo y es cuando yo caigo en picado y me derrumbo, lo estoy pasando francamente mal pero lo que no quiero es que él acceda a tenerlo por agradarme o para quitarme le angustia que este tema me crea, lo que no entiendo es si me quiere tanto y nunca ha sentido lo que siente por mi, por qué no quiere que lo tengamos.

    Gracias, por favor decidme algo.

  40. Lila dice:

    Hola, que me he encontrado esta pagina buscando algo que me aclare mi sentír, llevo un año de casada y mi pareja ha insistido mucho ultimamente en tener un hijo, sin embargo a mi no me hace ninguna gracia, cunado le pregunto para que quiere tener un hijo, dice que para jugar con él, eso no me hace gracia. Por que tengo muy claro que tener un hijo es criar a un ser humano para hacerle frente al mundo, no solo para jugar. Y me imagino entonces criando a dos niños, mi marido y mi hijo… en realidad solo imaginarlo me asusta. También ver como es mi pareja ahora, es decír, su madre le hacía todo, no es capaz de levantar su ropa, entrar a la cocina esta vedado para él, lo hace si se lo pido, y estar pidiendo que me ayude a cada instante es muy cansado para mí y con un hijo, creo que me volvería loca. No sé que sucederá, quizas nos separemos, y sea lo mejor. Gracias por el articulo.

  41. Martín dice:

    A Io y a María,

    Primero, gracias a María por su atención y por su amabilidad. Respecto a la pregunta de Io, la verdad es que escribir un guión de cine es una tarea bastante racional y bastante práctica, un poco alejada de delirios artísticos que poco tienen que ver con el papel del guionista. Respondiendo a tu pregunta, creo que el “hijo ficticio” al que tu aludes será más feliz siguiendo su deseo, pero también sabemos que eso a secas sirve de poco. Las más grandes frustraciones vienen dadas a menudo de seguir unos deseos que no están a nuestro alcance. Pero, hoy, ¿qué es lo que tiene salida? Quien lo sepa…
    Gracias a todos y ánimos en vuestras tareas.

  42. María Lujan Ramos dice:

    En cuanto a las películas, no sé si están hechas desde el punto de vista psicoanalítico, pero sí que se puede hacer una lectura desde allí: “Solas” de B. Zambrano, “Vete y vive” de Radu Mihaileanu, “La Luna “de B. Bertolucci, “Soplo al corazón” de L. Malle. En los libros que le sugiero, deberá buscar los capítulos que conciernen al tema: “Mujeres sin sombra” de S. Tubert, ed. Siglo XXI, “El malestar en la procreacion” M. M. Chatel, Ed. N. Visión, “La mujer en el psicoanalisis” E. Lemoine, ed. Argonauta, “La adopcion, una filiación diferente” M. L. Ramos, ed. B.Nueva, colecc. “Diván el terrible”; cordiales saludos.

  43. Io dice:

    A Martín,

    Hablas de deseo vs racionalidad y también de tu deseo de escribir un guión de cine, que igual pasa por encima de otra tarea más racional y práctica, o por poner un ejemplo ficticio y materno, de una madre que le diga a su hijo que estudie empresariales y se deje estar de “artisteos”. Qué hará más feliz a este hijo ficticio? Seguir su deseo o la racionalidad de lo que “tiene salida”?

  44. Martín dice:

    Saludos,

    Desde mi posición me es difícil comprender en su totalidad la posición de la maternidad, pero me es de sumo interés. No sé si alguien podría proporcionarme bibliografía y, sobre todo, películas, que traten el tema desde un punto de vista psicoanalítico. Me interesa escribir un guión de cine sobre el asunto y quisiera abordarlo desde tal visión. Ante las múltiples razones que se dan para no tener hijos me sorprende que el deseo pase por encima de la racionalidad en el tema de la maternidad, aunque quizás no debería sorprenderme tanto. Otro fantasma más…

  45. SABRINA dice:

    Tengo una hija de 13. Mi actual pareja (desde hace ya 8 años) tiene 3 hijos de 20, 21 y 19 años de su anterior matrimonio. No tengo ganas aún 100% de un hijo en común, pero sé que está en mis planes. Creo que recién ahora mi hija es más independiente y estamos viviendo nuestra relación de pareja, ya que él ya me conoció con mi hija pequeña. tenemos planes económicos que YA debemos resolver; pero yo sé que a los 40 mìos, si no es muy tarde para lo que opinen los médicos, QUIERO TENER UN HIJO con él.

    Espero convencerlo, ya que él va a tener 50 años… hoy y no antes de hoy supe con seguridad que eso es lo que quiero. Vivir unos años nuestra relaciòn, pero no dejar de hacer realidad la idea de traer al mundo un hijo de ambos.

  46. María Lujan Ramos dice:

    Gracias Isabel por tu visita y comentarios.

  47. Isabel dice:

    Acabo de descubrir esta página y he ido picando aquí y allí para ver un poco “de que va” y me acabo de quedar helada porque este artículo se cierra con un comentario que parece que me han grabado sin yo saberlo cuando se lo comentaba a alguien. Me explico, esa son mis razones, o mi razonamiento, me siento absolutamente identificada y va y se acaba ahí el artículo!! ¡Qué frustración! Llevo tres años y medio de psicoanálisis y tengo 41. Sé que aún queda mucho camino por andar en mi análisis, pero… ¿no podían haber continuado un poquito más después de ese comentario final?

    En fin, gracias por dejar un espacio para expresarme. Me ha gustado la página y seguiré visitándola.

  48. María Luján Ramos dice:

    Los deseos, los no-deseos y los miedos suelen estar enlazados de forma más que curiosa en nuestra vida psíquica, a veces potenciándolos, otras haciéndolos desvanecer, despejar miedos y dudas en una psicoterapia suele aclarar el camino por donde van nuestros verdaderos anhelos..Gracias por tu comentario.

  49. Luma dice:

    Tengo 32 años y me replanteo a diario por qué no tengo el gran deseo de ser madre, es una pregunta a la cual no encuentro respuesta ninguna, porque una parte de mi desearia tener ese “deseo” por desear tener un hijo, pero de momento no es así. Pero por contra me gustaría desearlo con todas mis fuerzas. Tengo un montón de dudas, de miedos ante un futuro incierto, no sé que deberia hacer ante estos replanteamientos mios. Gracias por escucharme, atentamente.

    • paula dice:

      a mi me pasa lo mismo,hace muchos años q estyo casada,tengo todas las posibilidades de tener un hijo y no s eporq nunca quice uno,y l averdad y ame preocupa porq tengo 39 años,y tengo miedo a arrepentirme si no tengo uno aunq sea,pero la verdad ,no lo siento ni me gustan los bebes,gracias espero alguna respuesta

      • Vick dice:

        Hola Paula: Yo acabo de cumplir 40 años y nunca tuve el deseo de ser madre. Los chicos me encantan y mis sobrinos cuando eran chicos me divertían y yo los divertía. Pero después cada uno a su casa. Cuando me casé a los 28 decía, cuando tenga 32 veo si tengo hijos, luego cuando llegó esa edad dije, después de los 35 y ahi dije a los 40. Cuestión es que ahora con 40 no puedo decir 45 porque por más que fisicamente todos me dan 30 o menos, yo tengo los 40… y no sé que hacer. Por otro lado mi marido que dice que me ama mucho, no quiere tener hijos a veces hasta me da la idea de que me dice que no quiere tener hijos conmigo y llega a casa tarde del trabajo todos los días, hace horas extra que no le pagan y que no le van a significar un progreso laboral. Así que pienso, si me mando a tener un hijo yo que también soy profesional voy a tener que renunciar y no llegar a fin de mes o hacer malabares para cuidarlo sola. Y me da mucha rabia, me siento muy frustrada. Quisiera que él tuviera ganas de tener un hijo y así me sería más fácil tenerlo, no me gustaría estar sóla en esto. También quisiera tener 30 y tener 10 años para aplazarlo….

        • Alejandra dice:

          Hola Vick, me siento plenamente identificada con tu comentario, tengo 37 y la verdad no estoy segura si es buena idea tener hijos, a mi esposo le encantan los niños, a mi me gustan pero por un rato, y el desea hijos pero económicamente todo indica que es una mala decision. El no me dice nada, no se comunica y me gustaria que fuera una decision de los dos. Es muy complicado esto, y me siento muy sola, justo hoy nacio mi sobrina y me dio mucha emocion porque mi hermana y ella estan bien, pero no siento que esa beba debio ser mia, ni cosas por el estilo.
          No sabemos si debemos adoptar o no, aca en Mexico es un calvario ese tramite y como que no tengo ganas que me esten rechazando por un mero tramite administrativo, la verdad es que me gusta mi vida como es, y estoy consciente de lo que signficaria tener un hijo.

  50. María Luján Ramos dice:

    Gracias Paola por comentar el artículo, quizas tus palabras lleguen a otras mujeres.

  51. Paola dice:

    Me aclara muchas cosas por las que estoy pasando y pensando, porque estoy en la incógnita de lo que realmente deseo, el trabajo, la familia, el pasado, presente y futuro se funden en un mar de confusión, hoy con 34 años no sé que es lo mejor.

  52. Hola Rubén, gracias por tus comentarios y espero que sea de utilidad a muchas personas.

  53. Rubén Estandía Galán dice:

    Gratamente sorprendido.
    Oxigena el sentimiento, la emoción…; posibilita el diálogo entre los campos habitados por el sí mismo, facilitando el sentimiento del uno mismo.
    Un saludo desde el corazón.

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